گلچین طنز 4

 

 

کمربند

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد
کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
همینو میخواستی؟!

نقش سرنشین کنار راننده در ایران


۱- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

۲- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است

۳- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

۴- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

۵- تیکه انداختن به عابرین پیاده

۶- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

۷- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها.

۸ - تشویق راننده برای لایی کشی

۹- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

۱۱- خوابیدن با صدای خروپف بلند در جاده ها

۱۲- زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛

۱۳- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده!

 

.رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم... الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نصیحت

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه.
یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع مغزتو سرویس کنه ...

###

 

چمن

دیدین بعضی ها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن ها رو میکنن

.

.


اینا یه بز درونم دارن!

###


صدقه

مراجع تقلید اعلام کردند به علت تورم بیش از حد، صدقه زیر 1000 تومان هیچ نوع بلایی را دفع نمیکند.

###


گوگل

این آخریا هر چی توش سرچ میکردیمو با یه آرامش خاصی نشون میداد٬ اصن انگار میدونست میخوان فیلترش کنن...

اوباما به افتخار روحانی نام محلۀ "مَنـــ هَتن" را
به "مَشــ حسن" تغییر داد ..!

مشهدیه از تو جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه: آب جوش نمخن؟

میگن: نه.

میگه: پس مو یک موز ورداشتم

.

.

.

.

.

.

.

.

.


سوالات رایج مربوط به موبایل

 

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟

 

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟

 

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!


سال 1400: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟


ﺩﺧﺘﺮه ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺷﯿنی ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ آﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺗﻪ؟

میگم: آﺭﻩ

میگه: ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ !!

میگم: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘمش!

میگه : ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ!!

میگم : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ..!!

میگه : ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ عاﺧﻪ ........ ؟!!

.

.


ﯾَﻨﯽ ﻣﻦ ﮐﺸﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﭘﺎﮐتم !!!!


------
---

 


ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﻮﮐﻮ ﺳﺒﺰﯼ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﭼﯽ
ﻣﯿﺸﻪ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
where is where is vegetable


قوانینی که پیش از مرگ ، نیوتون وقت نکرد آنها را به جامعه اثبات کند

 

۱-قانون صف: اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از
صف فعلی خواهد شد.

۲-قانون تلفن: اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال
نخواهد بود.

۳-قانون تعمیر: بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به
خارش خواهد کرد

۴-قانون کارگاه: اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممكن خواهد خزید.

۵-قانون معذوریت: اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن
ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد
شد.

۶-قانون حمام: وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

۷-قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید
که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.

۸-قانون نتیجه: وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند،
کار خواهد کرد.

۹-قانون بیومكانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی به آن نقطه
نسبت عكس دارد.

۱۰ -قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.

۱۱-قانون قهوه: قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری
خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید


 

یارو رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن قاضی بهشون میگه شما محاربین حكمتون اعدامه. یارو میگه یعنی چی؟
قاضی میگه یعنی جنگ با خدا.
یارو به رفیقش میگه: بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا
---------


یارو با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
آخر فیلم جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !
--------

یه بچه تو اتوبوس شیر مادرشو نمیخورده؟ مادرش میگه:
اگه نخوری میدم این آقا بخوره ها، مادره 2و3 بار تكرار میکنه
بالاخره آقاهه میگه: خانم تصمیمتو بگیر من باید 3ایستگاه قبل
پیاده میشدم.
--------

میدونی چرا شیرازی ها حافظ رو بیشتر از سعدی دوست دارند؟
چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار،
.
.
.
.
ولی حافظ میگه برلب جوی نشین و گذر عمر ببین!!!
----------

مورد هم بوده پسره رفته خواستگاری ؛
خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه گفته:
هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه؟!
--------

بچه برادرم کلاس دوم دبستانه. معلمشون بهش گفته :
یه عدد سه رقمی پای تخته بنویس که رقم دهگانش 7 باشه!
اونم نوشته "777"

ینی رسما دور میزنن معلمارو
-------


به غضنفر میگن فعل زدن رو صرف کن:

میگه: زدم /زدی /دعوا شد

گفتگوی اختصاصی طنزیم با «مسی»

 

در ایران آفتابه‌هاشون مسی است!

شهرآرا آنلاین: گفتگو با مسی چندان آسان نبود؛ پس از قرعه‌ کشی و هم ‌گروه شدن آرژانتین با ایران، کابوس مسی به حقیقت پیوست و او می‌بایست به مصاف هاشم بیک ‌زاده می‌رفت.

به گزارش گروه اجتماع شهرآرا آنلاین؛ گویی این روزهای پایانی به مسی الهام شده بود که چنین اتفاقی خواهد افتاد، در ابتدای مصاحبه از تلاش دوستانش می‌گوید که می‌خواستند به نحوی خبر هم‌ گروه شدن آرژانتین و ایران را به او بگویند که زیاد شوكه نشود؛ چون مسی به دلیل استرس زیاد، مراسم قرعه‌ کشی را از تلویزیون نگاه نكرده بود! (البته یکی از منابع آگاه به ما گفت که خانم مسی به خاطرمنشوری بودن اون خانومه توی مراسم قرعه‌کشی، اجازه نداده بود اون مراسم رو ببینه!)


در همین زمینه گفتگویی با مسی داشتیم:
چرا وقتی مردم آرژانتین از هم‌ گروهی با ایران این‌ قدر خوشحالند، شما این ‌قدر ناراحت هستید؟!

مسی: مردم ما هنوز خودشان هم نمی‌دانند که چه می‌خواهند! برخی از آن‌ها ترجیح می‌دهند با تیم‌های قوی بازی کنیم و برخی دیگر نیز دوست داشتند قرعه ‌کشی‌ها به نحوی بود که شانس صعود داشتیم. من این قرعه‌ کشی را ناعادلانه می‌دانم! ما در گروه مرگ هستیم!

یعنی الان شانس صعود ندارید؟!

مسی: جام‌ جهانی عرصه شگفتی‌هاست و ما هم می‌خواهیم در این بازی‌ها شگفتی ‌ساز شویم! ما برای دوم شدن در گروه تلاش می‌کنیم. اگر بتوانیم با نیجریه مساوی کرده و از بوسنی ببریم، به شرطی که از ایران زیاد گل نخوریم، می‌توانیم به صعود امیدوار باشیم.

در تیم فوتبال ایران چه چیز شما را بیشتر می‌ترساند؟!

مسی: ببین! فیس ‌بوک من رفته رو هوا! تازه اونجا فیلتره! دركل این‌ها هیچ کاری نیست که نتونن انجام بدن! امروز از خواب بیدار شدم، می‌بینم روی آینه‌ام نوشتن: «واسه هر کی مسی هستی؛ واسه ما پیت حلبی هم نیستی!» نمی‌دونم چطوری وارد خونه‌ام شدن!
بعدش هم! ایرانی‌ها فوتبالی دارند که همه ‌شان سرطلایی و پا طلایی هستند! دیگر مس را چه توان رقابت با این فلزهای گران‌بها؟!

اما اخیرا قیمت طلا کاهش پیدا کرده ...

مسی: چی می‌گی تو؟ توی ایران آفتابه‌هاشون مسی است! من شانس آوردم توی آرژانتین به دنیا اومدم وگرنه معلوم نبود الان کجا و درحال انجام چه کاری بودم!

البته هم‌گروه‌ شدن با تیم ایران خوبی‌های خودش را هم دارد.

مسی: صد‌ در‌صد! می‌توانیم مقابل آن‌ها خودی نشان بدهیم. البته برای موفقیت در این جام به برنامه ‌ریزی نیاز داریم. امیدوارم بعد از انجام این بازی‌ها بتوانم به لیگ برتر ایران راه پیدا کنم! البته به لیگ یک دو دوی ایران هم راضی‌ام!
راستش را بخواهید بیشتر دوست داشتم تقابل با ایران در مصافی غیر از جام‌جهانی بود که آن‌ها با تیم اصلی ‌شان نیایند یا دست‌کم « هاشم» را با خودشان نیاورند!

درباره تقابل با هاشم بیک‌زاده چه صحبتی داری؟

مسی: روبه ‌روشدن با «هاشم» در حرف زدن توصیف‌ شدنی نیست؛ چراكه او بازیکنی فوق‌العاده است. البته بین خودمان باشد، یکی از برنامه‌های ما این است که یکی از بچه‌ها «تكل» خفن برود روی پای هاشم تا او مصدوم شود! این‌طوری درست است که تیم 10 نفره می‌شود، اما درعوض من می‌توانم کمی در زمین راه بروم!

اخیرا هم هاشم بیک‌زاده گفته است: «از حالا «لئو» را به چشم دیگری می‌بینم!»

مسی: واقعا؟! به چه چشمی؟! ... آقا من نمی‌رم توی زمین! این‌ها از الان شروع کردن! اصلا توی بازی نیجریه یک کاری می‌کنم اخراج بشم تا به بازی با ایران نرسم! ببین
کِی گفتم!

ارژنگ حاتمی


من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عكس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم

###


لذتی که تو دیدن عكس شناسنامه ی بعضیا هست تو دیدن کارتون شرک نیست

###

 

خدااااایااااااااااااااااتو این دنیای کثیف این قیافه ی جذاب چی بود به من دادی آخه؟؟؟

###

 

انگار پشه ها با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن! این بی شعور ها نمیرن که!

###


ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ، ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵُ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻫﺎﭖﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ
ﻫﺎﭖ


یه بار یه خواستگار اومد....
.
.
.
.
منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخوونم
هیچی دیگه پاشدن رفتن
هرچی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن که کصافطا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دیشب که حموم بودم
مامانم میزنه به در
میگم : بله ؟
میگه : حمومی ؟
میگم : پ نه پ اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوی
میگه : در زدم بهت بگم مهمونا اومدن پسراشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار میکنن
لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو پیدا کنی

شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟!

شيخ بي درنگ شمشير از نیام بيرون آورد و مانند جومونگ مريد بخت برگشته را به سه پاره ي نامساوي تقسيم نمود و گفت : سالهاست که هيچ خري بين دو راهي علم و ثروت گير نميكند !!!

مريدان در حالي که انگشت به دندان گرفته و لرزشي وجودشان را فرا گرفت گفتند يا شيخ ما را دليلي عيان ساز تا جان فدا کنيم .

شيخ گفت : در عنفوان جواني مرا دوستي بود که با هم به مكتب مي رفتيم ، دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مكتب شدم...

حالا او پورشه دارد ، من پوشه... او اوراق مشاركت دارد، و من اوراق امتحاني... او عينک آفتابي من عينک ته استكاني... او بيمه زندگاني ، من بيمه خدمات درماني ... او سكه و ارز ، من سكته و قرض . . .


سخن شيخ چون بدين جا رسيد مريدان نعره اي جانسوز برداشته و راهي کلاسهاي آموزش اختلاس گشتندي . .

 

پیرزنی رفت امرﯾکا که ﯾه حساب بانکی باز کنه
وارد بانک شد و 1 میلیون دﻻر درآورد و گفت میخوام ﯾه حساب باز کنم و بعدش
میخوام رئیس بانک رو ببینم.
بعد از اﯾنكه حسابو باز کرد وارد اتاق رئیس شد و رئیس شگفت زده بود که
چجورﯼ همچین پیرزنی اﯾن همه پول داره !!!! از پیرزن پرسید : ببخشید شما
کارتون چیه که انقدر پول دارید ؟

پیرزن جواب داد : من شرط بندﯼ میکنم
میخوای ﯾه شرط ببندﯾم همین حاﻻ ؟ رئیس بانک گفت باشه
پیرزن گفت من سر 10هزار دﻻر شرط میبندم که فردا شورت قرمز میپوشی .
رئیس با خنده گفت قبوله تو که رنگ شورت رو گفتی من فردا عمرا قرمز بپوشم
فرداش پیرزن با وکیلی وارد دفتر رئیس شد و گفت حاضرﯼ ؟؟ رﯾﯿس گفت :
اره و شلوارشو کشید پاﯾﯿن
رنگ شورتش سبز بود اما وکیله سرشو کوبوند به دﯾوار
رئیس گفت : چرا ؟

پیرزن با خنده گفت : اخه من باهاش سر 100هزار دﻻر
شرط بندﯼ کردم که فردا تو شلوارتو میکشی پاﯾﯿن

وحشي يواش همسايه ها خوابن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر "وحشي بافقي " وقتي وحشي تو خونه توپ بازي ميكرد
 

 

يه ضرب المثل قديمي چيني هست که خيلي قديميه
کسي به اون صورت يادش نيست
حتي خود چيني ها هم فراموشش کردن
چه برسه به من که واستون بگم
اما خيلي آموزنده بوده

 

******

 

يه جوک بلدم
ولي حسش نيس بنويسم
خسته ميفهمي ؟؟؟ خسته
همينجوري بخند
به من اعتماد کن...... جوكش باحاله

 

******

 

آقا دیشب بی خوابی زد به سرم
.
.
.
منم زدم تو سرش

خلاصه دعوامون شد تا صبح هم دیگه رو زدیم...

روانی هم خودتی

 

.

.

.

خستست میفهمی ، خسته ...


مردی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت برای دكتر تعریف کرد.
دكترگفت : به سیرک شهر برو آنجا دلقکی هست،
اینقدر تو را می خنداند که غم از یادت برود.
مرد لبخند تلخی زد و گفت : من همان دلقكم....
.
.
.
.
.
.
دكتر گفت : به جهنم که همان دلقکی!
مرد گفت : کصافط پول ویزیت دادم باید درمانم کنی!
دكتر گفت : برو نفهم بی شعور من فقط همونو بلد بودم دیگه درمان دیگه ای بلد نیستم!
مرد گفت : پس آشغال پولمو پس بده!
و دكتر پول دلقک را پس داد.
نكته داستان : آن مرد دروغ گفت و دلقک نبود ولی پول خود را پس گرفت و سپس به سراغ دلقک رفت . نامرد کصافط!

*

*

*


مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
بابای دختره جورابایی که چند وقت دنبالش میگشت رو پای پسره دیده

*

*

*


آیا میدانید اون زنی که برای اولین بار عبارت 'همه مردا مثل هم هستند' رو بكار برد یه زن چینی بود که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود?



آیا میدانید که بزبزه قندی اولین بیمار دیابتی تاریخ است!



آیا میدونید ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺁﺩﻡ ﺟﺮﺃﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﻨﻪ، چون ﯾﺎﺭﻭ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﺯﺕ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻩ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ!




آیا می دانید دكمه آسانسورو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزيز!



آیا میدانید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر دو طرف را نگاه نكنید میمیرید!



آیا میدانستید تمام بانكهای خصوصی ایران، نخستین بانك خصوصی ‌‌‌ایران هستند؟!

*

*

*

عشق اگر عشق تو و عاشق اگر من باشم آنچه هرگز نرسد ، روز توافق باشد
پیامک لو رفته ظریف به اشتون

*

*

*

مورد داشتيم
دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل ميكرده بره بالا سر کلاس .
ساعت دوازده و نيم استاد از پنجره کلاس داد زده
نميخواد پارک کني
کلاس تموم شد
منم حاضريتو زدم…

*

*

*

5 ساعت يه بند پاي نت بودم هيچيم نشد…
تا کتابمو باز کردم ...
گشنم شد...
کليه هام به کار افتاد...
خوابم گرفت...
حالت تهوع گرفتم...

کم مونده بود سرطان بگيرم که …
ديگه کتابمو بستم...!
والا...
از سلامتيم که واجب تر نيست...!

*

*

*


من تا الان فكر میکردم bf مخفف بستنی فالوده ایه!
به قدری من پاک و معصومم!
دوره زمونه بدی شده، خدا حفظم کنه....

 

 

 

 

 

. فن پاسخ دادن...

مردي به مسخره به مرد ضعيف الجسمي گفت: تو را از دور ديدم فکر کردم زن هستي.
آن مرد جواب داد: منم تو را از دور ديدم فكر کردم مرد هستي!!!
******************
فن پاسخ دادن...

چرچيل وزير چاق بريتانيا به برناردشاو که طنز پردازلاغري بود گفت: هركس تو را ببيند فكر مي کند بريتانيا را فقر غذايي فرا گرفته است .
برناردشاو جواب داد: و هركس تو را ببيند علت اين فقر را مي فهمد!!!
******************
فن پاسخ دادن...

ملا نصرالدين وارد روستايي شد و يكي از اهالي به او گفت: ملا من تو را از طريق الاغت ميشناسم.
ملا جواب داد: اشكالي ندارد چون الاغها يكديگر را خوب مي شناسند!!!
******************
فن پاسخ دادن...

مردي به زني گفت: تو چقدر زيبا هستي.
زن گفت: کاش تو هم زيبا مي بودي تا همين حرف را به تو مي گفتم.
مرد گفت: اشكالي ندارد تو هم مثل من دروغ بگو!!

 

 

 

 

قدر زبون فارسي رو بدون، اين جمله رو بخون: Neutral
کدام جادوگر به کدام ساعت سواچ نگاه ميكند
آسون بود نه؟
حالا ببين يه انگليسي بدبخت چجوري بايد اين جمله رو بخونه؟
which witch watch which Swatch watch?
والا! :

 

################

 


سعدي همچين گفته

"اي ساربان آهسته ران"
که هركي ندونه فكر ميكنه شترا 180 تا ميرفتن!

شيرازيه ديگه!
سرعت شتر واسش زياده!

 

#################

 

دخترهاي خوب مثل سيب روي درخت میمونن
بهترين ها در بالاترين نقطه قرار دارن
به دست آوردنشان ماشين شاسي بلند مي خواد !!
.
.
.
.
.
.
من شاسي بلند نداشتم اما با دمپايي زدم يكيش افتاد

 

#################

 

يک ضرب المثل معروف ژاپني:
If one can do it , I can do it.
If no one can do it , I must do it.

يک ضرب المثل معروف شيرازي:
Kako, if one can do it , kho let him do it.
If no one can do it , kho lamassab how can I do it

?!

 

#################

 

دختره ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺍﺻﻮﻝ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﭼﯿﻪ ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ :

ﺗﻮﺣﯿﺪ .. ﻧﺒﻮﺕ ..معاد .. عدل .. ﺍمامت ... !

ﺑﻪ ﺧﺪﺍﯼ ﺍﺣﺪ ﻭﺍﺣﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻪ ﺣﻘﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻼﮎ ﺷﻢ

 

#################

 


وسط درس خوندن، یکی از جزوه هام پا شد رفت

گفتم کجا می ری؟

گفت زر نزن ، تو بخون نیستی

 

#################

 


ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭽﻲ ... ﻳﺎﺭﻭ ﺑﺶ ﮔﻔت ﺑﻨﺪﺭﻱ

ﺑﺬﺍﺭﻡ؟؟؟

.

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔت : ...نه نه ، مرتضی پاشایی ، ﻓﻘﻂ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺑﺎﺷﻪ

ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﺮﮒ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻣﺸﺨﺺ ﻧﺸﺪﻩ

 

 

اصفهانیه : حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم. بنظرتون گناه کردم؟

روحانی : نه خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته

اصفهانیه : آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم

روحانی : اشكال نداره. خدا ارحم الراحمینه

اصفهانیه : بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده؟

 

***********************

 

پدرﯼ در بستر بیمارﯼ و آخرﯾن لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و گفت : همه تنها یک دست خود را باﻻ بیاورﯾد و ببینید آﯾا يک دست صدا دارد؟

بچه ها بشكن زدند و او در آخرﯾن لحظات زندگی فهميد چه گوساله هايي تحويل جامعه داده.

 

 


ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪه میگه :
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!


ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ


ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ
ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ
.
.
.
ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮﻣﻪِ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

 

********************

 


ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﺎﺵ ۱۰۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ
ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ …
ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﺎﺕ !


ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻭ ﮔﺸﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﻭ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ


ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﭼﻤﻦ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻣﻮ
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﺪﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ


ﻫـــﻌﯽ ﺧﺪﺍ

 

*********************

 


مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته : ردی

دختره گفته چرا؟!

گفته : از لاین خارج شدی!

دختره زده زیره گریه که : جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون

اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن


مامور الان تو کماست واسش دعا کنید..!

 

*********************

 


غضنفر با زنش میره پارک بلال بخورن ، وقتی بلالی داشت بلالارو باد میزد، یه کدوم از اونارو برداشت و به زنش گفت : ببین قدرت خدارو ، همین بلال زمان پیامبر اذان می گفت

 

*********************

 


 

 

 

 

 

 

 

 

نظرات خود را به

morshedi2001@yahoo.com

ارسال نمائید

 

 

کلیه حقوق این سایت محفوظ و متعلق به فروشگاه اینترنتی بازاردان.کام میباشد

www.bazardan.com